Famille

Education : la jalousie peut-elle être légitime?

"Certaines circonstances poussent les jeunes à être jaloux. Est-ce légitime ?" La réponse du père Jean-Marie Petitclerc, salésien de Don bosco et éducateur dans la revue Croire Aujourd'hui

 

Ce samedi, Victor, à peine âgé de 15 ans, monte en courant le raidillon qui mène de l'arrêt de bus à la nouvelle maison de sa mère. Qu'il fait bon, après une rude semaine d'internat, de connaître enfin la joie du week-end. Mais sa maman, partie faire quelques courses, n'est pas là pour l'accueillir. Seul dans la maison, son demi-frère Gaétan lui barre l'accès de l'escalier. "Tu n'as pas le droit de monter à l'étage. C'est mon père qui l'a dit." Le garçon n'a pas le temps de terminer sa phrase qu'il reçoit un violent coup de boule de Victor et tombe inanimé au bas de la première marche. Colère de la maman, lorsqu'elle rentre. Elle appelle le médecin, et téléphone furieuse au foyer d'action éducative, dans lequel Victor avait été placé par un juge des enfants. "Ça n'est plus possible, cette jalousie de Victor à l'égard de son demi-frère. Voici qu'il devient violent, maintenant. Je ne peux le garder ce week-end chez moi : venez le chercher !"

 

Une jalousie compréhensible

 

Comprendre la réaction de Victor à l'égard de son demi-frère nécessite de la replacer dans son contexte et dans son histoire. Vingt-cinq années de pratique du métier d'éducateur spécialisé m'ont convaincu que, quel que puisse être le comportement d'un enfant ou d'un adolescent, aussi stupide ou inadapté qu'il nous paraisse de prime abord, le jeune a toujours ses raisons de l'adopter. Je ne dis pas qu'il a raison. Il peut avoir tort, quand il se fait du mal, ou quand il fait du mal aux autres. Mais il a ses raisons. Et tant que l'éducateur n'a pas effectué la démarche compréhensive nécessaire à l'appréhension de ces raisons, c'est la réaction de ce dernier qui risque d'être inadaptée ou déviante !

 

J'avais pour ma part connu Victor à l'âge de 13 ans et demi. Il habitait avec sa famille dans un appartement miséreux d'un logement PLR (programme à loyer réduit) de Caen. Son père, alcoolique, était un homme violent, et sa mère, qui ne supportait plus ses crises, désertait de plus en plus souvent, préoccupée de refaire sa vie. Le jeune Victor, livré à lui-même, s'adonnait à sa passion : les voitures. Et le voilà embarqué avec des copains plus âgés dans des rodéos de véhicules volés. Arrêté par les gendarmes, il fut présenté au juge, et l'enquête révéla les carences éducatives des parents. C'est dans ces conditions que Victor fut admis dans ce foyer d'action éducative, habilité par la justice, que je dirigeais alors dans la banlieue de Caen.

 

J'entends encore sa mère, dans mon bureau, promettre à son fils, qui admettait difficilement son placement, que lorsqu'elle aurait définitivement quitté son père et se serait remariée avec un ami, alors, dans leur nouvelle maison, ils pourraient l'accueillir et il aurait sa chambre pour lui tout seul. Mais voilà, l'ami avait un fils du même âge que Victor. Et la chambre fut réservée à ce dernier, Victor devant se contenter de dormir sur le canapé du salon lorsqu'il venait en week-end. On comprend alors sa fureur à l'égard de ce demi-frère, qui disposait de la chambre dont il avait tant rêvé et dont il se sentait aujourd'hui injustement dépossédé.

 

Une mauvaise réponse à un vrai problème

 

Mais cet acte de jalousie, pour compréhensible qu'il soit, est-il néanmoins légitime ? La question mérite d'être posée. Car finalement, Gaétan n'est en rien responsable de la situation. Il n'avait pas, quant à lui, souhaité le remariage de son père, et ne comprenait rien à cette violence dont il était l'objet de la part du fils de la nouvelle compagne de son père.

 

En fait, celle à qui Victor en veut beaucoup, c'était à sa propre mère, elle qui non seulement n'a pas tenu sa promesse de lui donner une chambre dans la nouvelle maison, mais, pire encore à ses yeux, en a confié l'usage au fils de son compagnon. Et c'est sans doute parce qu'il se sent incapable de se retourner contre elle que son demi-frère devient victime de sa violence. Nous devinons alors que l'acte de violence posé, pour compréhensible qu'il soit lorsqu'on le resitue dans l'histoire de Victor, ne peut en aucune façon être qualifié de légitime.

 

Sans doute un tel exemple pourra paraître paroxystique à beaucoup, confrontés à de petites jalousies ou rivalités entre membres d'une même fratrie ou d'une fratrie recomposée, qui n'atteignent pas un tel degré de violence. Souvent la jalousie révèle en effet la difficulté que nous avons tous de ne pas être au centre, de ne pas être en position fusionnelle avec nos pères ou mères : en vérité, c'est l'existence d'un tiers qui nous permet de sortir de cet enfermement. Devenir frère, c'est arriver à regarder avec bonheur la relation de mon frère avec mon père ou ma mère.

 

Un immense sentiment d'injustice

 

Mais les situations qui paraissent exagérées peuvent aussi s'avérer de bons révélateurs du processus. L'émergence de la jalousie est souvent liée chez l'enfant, l'adolescent, à un intense sentiment d'injustice : le traitement accordé par un être cher est estimé moins gratifiant que celui accordé à l'autre. Rappelons-nous, à l'origine du monde, l'histoire de Caïn et Abel. Caïn, fortement irrité que Dieu n'agrée pas ses offrandes de la même manière que celles présentées par Abel, tua celui-ci. Mais le jeune Abel n'était responsable en rien de la situation.

 

Ainsi le processus de jalousie ajoute-t-il de l'injustice à ce qui est déjà perçu comme injustice. Il s'agit toujours en quelque sorte d'une mauvaise réponse à un vrai problème. C'est bien l'impossibilité pour le sujet de s'exprimer vis-à-vis de celui ou celle dont il perçoit qu'il est mal traité, par rapport à un autre qui, lui, est bien traité, qui va causer cet intense sentiment de jalousie, prêt comme une bête tapie, pour reprendre une expression de la Genèse, à se transformer en violence.

 

Mettre des mots pour éviter les maux

 

On le voit donc, prévenir l'émergence de la jalousie nécessite d'abord que l'auteur d'une différence de traitement à l'égard de deux jeunes - et il est normal que, chaque être étant différent, le traitement ne puisse être le même -, soit habité par le sentiment de justice. Combien, en effet, les jeunes sont ultrasensibles au sentiment d'injustice, qui peut vite se traduire en conduites offensives.

 

Et, deuxième chemin de prévention, il est important d'apprendre aux jeunes à mettre des mots sur les émotions qu'ils ressentent. La jalousie provient souvent, en effet, du sentiment d'être moins aimé que l'autre. Combien il est important que cela puisse s'exprimer. Il s'agit toujours d'apprendre à mettre des mots pour éviter les maux ! C'est en apprenant à l'enfant à développer le mode d'expression de ses sentiments qu'on fait reculer le risque de sombrer dans la violence.

 

Père Jean-Marie Petitclerc, salésien de Don bosco et éducateur ; janvier 2007
Croire.com